编辑：未知 浏览量： 日期：2021-06-13 04:30

内涵段子

吃什么

问：毓婷要17岁以上才能使用，那和初中生啪啪啪吃什么？

答：吃官司呀！

可爱

“小时代、小清新、小确幸，现在流行要装可爱就加个‘小’字。”

“小日本。”

跑调

小张最近在KTV找了份工作，干了没几天就被辞了。

问他为啥？他委屈的说：“前几天晚上，我对经理说206包房的客人跑掉了！您看怎么处理？”

经理说：“你特么有病啊！客人跑调跟我们有什么关系？”

第二天小张就被辞了。

香蕉

吃香蕉必备守则：

1、吃的时候别闭眼睛；

2、不要跟别人有眼神接触；

3、咬快点，香蕉在嘴里不要超过1秒；

4、小口咬，香蕉在嘴里不要超过4cm。

公交

今天早上坐公交，车上很安静。

突然司机师傅悲怆地大吼道：“你们难道不冷吗？就不能有时间的时候给公交热线打个电话，把这破车换了！我受不了了，快被冻死了！”

技能

让人久久不能平复的撩妹举措——下馆子排队拿号时，永远要多拿一个号。看到有漂亮妹子焦灼等待时，你就把票号给她，轻描淡写一句：“我帮朋友拿的，既然他还没来，先给你吧。”

买油

家里没油了，让7岁的侄子拿30块去楼下小卖部买一小桶油。

他回来的时候不仅买了油，还买了一堆零食。

我问：“不是说只买油吗？”

他说：“去买东西不顺便买零食我还是人吗？”

我说：“那个油不是30块吗？你哪来的钱？”

他说：“楼下老板认识你，同意我赊账。”

误会

小时候借了一套《独立日》的VCD，AB两盘。

我爸拿起其中一盘问：“你竟然看《独立日B》这种色情光盘？

买单

两个女的吃完饭抢着买单，共消费50，一女的给了100，一女的给了50。

我还没决定拿谁的钱的时候，给100的那个女的直接把钱给我，然后拿了她朋友那张50找给她自己，然后两个人匆匆的跑了...

借钱

一男子走进一家小店，问老板：“你还记得我吗？”老板摇了摇头。

男人说道：“我就知道，你早把我忘了，但是我不会忘记！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨了二十块钱，买了车票，去城市打拼！”

老板笑笑：“没想到你一直记得啊，竟然记了十年，其实帮助人是应该的，而且也没多少钱...”

男人又说：“那好，你能再借我二十块钱吗？”

买袜子

我问：“多少一双？”

老板：“两只一双。”

我问：“怎么卖？”

老板：“按双卖。”

我说：“我是指价格！”

老板：“价格绝对公道！”

我喊：“我说的是人民币！”

老板：“肯定是收人民币啊！这是国内！”

我吼：“是什么价？”

老板：“告诉你了，是市场价！”

辩论

一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”。

正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。

过了半个小时，反方还没有出现。

建议

所有小黄片的片头都应该加上5秒音乐，让观众有机会调整音量。

失眠

失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。

兄弟

上帝问肖邦：“你能弹出一首像中国股民对A股那般忧伤的曲子么？”肖邦摇摇头。

上帝又说道：“这世上有一个人可以弹奏出来，就是你兄弟肖钢！”

肖邦回答道：“我俩不一样，我有谱，他没谱！”

假设

如果不让吃猪肉的和不让吃狗肉的杠上了，这个世界该有多美好。

拯救

包拯要给女儿起名字，于是求助于公孙策。

包拯说：“当初我母亲给我起名叫包拯，是为了让我拯救苍生，我也想在我女儿的名字中体现出造福天下。”

公孙策：“那就叫包邮吧！”

偶遇

孔子在路上遇见段誉。

孔子曰：“你好，我是孔子。”

段誉答：“你好，我是段子。”

孔子曰：“不好笑。”

词汇

问：有什么词可以形容把各种坏事都做绝，毫无良知，且不思悔改？

答：百度。

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