①

A：“请问你是做什么工作的？”

B：“我是搞绿化的。”

A：“干得怎么样啊？”

B：“周围邻居的老婆我都睡过！”

②

一综艺节目，主持人问一表演了《好汉歌》的小正太：“最喜欢水浒里的谁呀？”

答“武松！”

主持又问为什么呀？是不是武松最勇敢啊？

话未落音，小正太HLL的说：“因为他有个漂亮的嫂子！”

③

开学后军训，教官在点数。

有一个大男孩走出来，对教官说：“教官，我腰疼。可以请假么？”

“可以”教官答道。

就在这时，有一个男的说：“教官，我菊花疼。可以请假么？"

教官对这两个男的说：“你们是同一宿舍的吧？”

④

下雪了。

女：“老公，雪花真漂亮呢。”

男：“是啊，雪花分好几种呢。”

女：“是吗？有哪几种啊？”

男：“有雪花原汁麦，雪花冰纯，雪花纯生，雪花大绿棒子，雪花勇闯天涯…”

⑤

儿子月考了，妈妈问他：考得怎么样？

儿子说：好，老师都表扬我了！

妈妈高兴地问：是吗？老师怎么表扬你的？

儿子说：老师说，我们班这次考得很不错，有的语文好，有的数学好，有的英语好，而小明，心态很好！

⑥

宾馆门口，女人打了个寒颤，男人心疼的脱下大衣给她披上：回家吧～

女人抬头看着他：还是你穿吧，我穿着回家怎么解释？

男人叹了口气：他疑心也太重了，我跟他几十年兄弟，如果连我他都怀疑，他也太不是东西了……

⑦

一天早上，我去学校食堂买早餐，走到卖包子的窗口，对里面那人说:“阿姨，我要两个肉包。”

结果里面那人向我大吼道“我也是这里的学生。”

然后我就说:“对不起，同学，不小心把你看成卖包子的阿姨了。”

结果那人气得要吐血了，说:“我他妈是个男生。”

⑧

过年带着新交的女朋友回家，我爸打量了我女友一眼，悄悄地对我说：“你怎么找了个这样的?长得也太丑了，个子矮，眼睛小，鼻梁塌，斗鸡眼，招风耳，香肠嘴，水桶腰，居然还是个驼背。”

我：“爸，你不用这么小声，她是个聋子。”

爸爸听了之后重新打了一遍手语。

⑨

在欢乐谷坐过山车。

别人家的女朋友：“啊～啊～好恐怖啊～”

我家女朋友：“哎呦卧槽～哎呦卧槽～～～”

⑩

看到一妹纸的签名，当时就跪了！“坚决抵制丰胸，保护最后一片奶源！”